我喜欢阅读(纸质阅读)。心境原型显内倾的我，自然就少了许多不必要的交往与应酬，因而属于自己的时空相对较多。在自己的时空里，阅读，成了我生命的一部分。在家里，临门面山而憩，一杯清茶，一本闲书，我的日子便在别人麻将霍霍（我从来不觉得那种麻将霍霍、声色多多的生活有什么值得人们津津乐道的，倒是这乱七八糟的噪音与隔膜的人让我觉得烦乱不堪）的喧闹中淌过去；出门在外，常备一支笔、一个笔记本，只要有书，我就会像狼爱上羊一样扑上去。为此，我还捞得了不少“孤芳自赏”、“顾影自怜”的骂名。可我却仍一意孤行，躲进小楼成一统，孜孜不倦地探索着自己幽暗、曲折的内心世界。

曾有位同事就跟我说：“你应该去考研，你适合考研。”当时我的心很有了些触动，联想到我大学时的一位好友，他毕业工作后一心潜于考研，如今已成为一所大学的教授，而我……不敢再想下去，进而羞愧：我难道真是忘了曾有的豪情壮志么？难道真的就这样不思进取下去吗？

第二天，我便买来了备考资料，把闲书束之高阁，并列了一个详细的学习计划。我开始用心读书。崭新的日子在我正襟危坐苦读圣贤书的影子里慢慢地向前移动。奇怪，我并没有感到预期的充实，反而一天天心浮气躁起来。常常睡不塌实，机械地记忆使我没有丝毫的愉悦，文字在我眼里像一只只重复运米的黑蚂蚁，刹那间的激动被长久的往返吞没了，灵感的嫩芽也就随之夭折。

有时我想，或许自己根本不适合这种紧张的读书生活，顿时我觉得自己就是书本的囚徒，内心不再从容自由，心已背上了重负，阅读变得悲哀而无奈，从容阅读的愉悦离我远去。

几个月后的某个夜深人静之时，我再也没有熬过去，重新把闲书捧在了怀里，那些小文章小故事再一次牵着我的心歌唱了。

当夜幕低垂，我悠闲地坐在香茗氤氲的书房展卷而读，那心境一如偎岩老衲的静谧，卧听松涛，静观红尘，物我两忘。此时，我的思想是飘浮的云烟，可以随意地逗留在我钟情的字里行间，一任想象的翅膀在书里书外翻飞。褶皱的心灵在文字的轻抚下变得平整了，那种愉悦的感觉真是妙不可言。

当我没有能力承受生命的重荷时，我仍然回归于平淡，既然平淡的生活能让我的心长出翅膀满世界地飞，还需何求呢？

曾经听来这么个故事。

有个男孩出生不久他父亲便去世了，他母亲含辛茹苦带大了他，只希望他学得好，考得好。他很听话，也很争气，考上了本科，之后又考上了研究生，之后又考上了出国研究生，后来他却自杀了。他认为他的一生就是为了考试而活，现在没有什么可考的了，生命对于他也就不再有意义。

这个故事让我深感痛惜：他放弃生命，是因为他已经不能从生命中收获欢乐了啊。

我没有能力承受生命的重荷，我也无法让生命抹上耀眼的光芒，我只想让我的生命如行云一般缓缓轻漾。如果让我刻意去为某种功利的生活奋斗，那会让我失却生命原有的欢乐。内心喜欢的才是真正需要的。生命本是自己的喜悦，惟有让生命成为喜悦的那种方式才会使人拥有真正幸福的人生。

阅读，我生命的喜悦。(2008.5.5 湘野农夫)