1.     常常想女人，很饥饿的情形。每每看到那气质容貌与身材非凡的成熟女性，总忍不住盯着看，不止一次地想象过那个女人成熟芬芳的裸体，弄得别人似临被强暴的那种恐慌。村姑说我：“你见不得这样的女人，看你那眼神，真恶心死了！”

2.     60年代的老夫似乎早已被时代大潮抛得远远的了，故有老夫常批评当今“马路越修越宽、大楼越建越高、裙子越穿越短、领口越开越低”的“新潮社会”的言行：前二者无可厚非，后二者则……村姑说我：“你该不是老糊涂了吧，咋就不开窍啊？都什么年代了？！嘴巴说没规矩没规矩了，可眼睛却尽往人家胸前盯，恶心！”

3.     年届不惑的我本应知道幻想一夜暴富是何等幼稚的行为，可我却总抑制不了幻想哪天买的那张福利彩票让我中个500万！田间地头休息时难免将这幻想说与农夫村姑们听。村姑说我：“富了又怎样？有钱一定等于幸福吗？无钱日子一定不好过吗？”我说：“美女，你仇富吧？”村姑对曰：“去你的，道不同不相为谋。一身铜臭，恶心！”

4.     赵婕《世界上最开心的事》里有一件是：“无论你是什么年龄，你有一个忘年交，是那种在你觉得幼稚的时候，有一个比你大的忘年交；在你觉得自己老气的时候，有一个比你小的忘年交。”（2003.7《读者》赵婕《世界上最开心的事》）赵美女啊，你我真是英雄所见略同啊！村姑一听我如此感叹，发话了：“想找情人就想找情人了呗，底气不足还拿人家赵婕的话来做幌子，冠冕堂皇，恶心！”

5.     虽身处乡野，老夫却无陶渊明先生见南山那般宁静悠闲，为村民们谋福利，俺只好三请示五汇报，请示汇报毕不得不“三陪”领导。于是跟些不相干的人说些不相干的话，甚至为使场面不至于冷清或尴尬，俺还得硬着头皮说些荤段子逗领导开心。每每“三陪”回来摸着日见凸起的肚皮盯着人家漂亮村姑的脸蛋看，村姑恼了：“看什么看！你再也没了年轻时的那种锐气和气质了，圆了。倒回二十年吧再来看我，本姑娘可能会考虑奉陪。你没看到你如今这一身脏俗？！恶心！”

……

是的，我很恶心，我承认。可，这，只能怪我吗？

（2008.7.10 湘野农夫书抄卷二十《原创文字》）

俺自称老夫，其实确已老矣，不过，身老不打紧，心老最要命。按住胸膛看看，呵呵，70岁的人40岁的心脏！未老未老！纵观平日心态，似乎还保持一份童真呢，嘻嘻。

老之有境者，当数海南省原副省长陈苏厚了。报载，他退休后和老伴双双回家当农民（跟老夫同行），来了个现代版“天仙配”：夫妻双双把家还，你种菜来我挑水。比起某些人，因承受不起猛然间从高空跌落地面的失重感而郁郁终日来说，老陈的境界之高非一般人所能及。吾辈当然也是望其项背，“陈苏厚第二”老夫是做不了的了——其实，俺本农夫，何来此言？哈哈！

俺老之何为？就这样“有所为”吧：

以上说的是私事。一个人若只有私没有公的话，老夫想，他即使活得有多高龄，他那个“人”却很矮很小。因此，老夫要做到“公私分明”。当村长多年，识得几个字，利用这一优势，可以在人家下地忙时免费帮带带小孩子，教孩子们用棍子在地上涂鸦——教育要从娃娃抓起嘛。另外，村里的公益事业，老夫免不了发挥余热，像修路、挑塘、砌河坝等等，有力出力，无力出心。条件更好的话，就将一辈子所抄书里的有关环保的内容再行整理，编本厚厚的讲义，走南跑北免费宣传环保！亦或者就到处拾拣垃圾（不卖钱）——只要双腿还走得动！

（2008.6.15 湘野农夫书抄卷二十《原创文字》）

我知道你在我心里有了位置。我不知道自己为什么每次想象你时，总是不由自主地产生跟你恋爱的念头。然而，让我苦恼的是，我无法走进你的生活，无法在你的生活层面上同你建立一种感情。

于是我试着努力说服自己，用另一种心态和目光来看待你，然而，无论我如何努力，却无济于事，毫无效果。有时，真不敢正视心里的这份感觉，害怕它的结局。

结果，我常常为此而觉得伤感，就好像看见一朵娇艳的花朵，美丽地绽放在枝头，我惊艳于它的美丽，但是始终不敢走进它，且不能走进它——永远。只能远远地嗅着它散发出的芬香，呼吸着它的芬香，心中充满了甜蜜与失落。而这，我只能深埋在心里。

每天，我只为着生计而忙碌奔波与应酬。闲暇时，我的脑际不自觉地会闪现出年轻时做的一些美丽的梦，其中就有你，那些梦仿佛是西天的云霞，破碎而绚丽。

每当这时，我就会自嘲似的笑笑。

我也不知道我为何这样。

(2008.1.19 湘野农夫书抄卷四《爱情玫瑰》)

不知你听说过没有，一个人朝另一个人由衷地微笑，需要调动30几块面部肌肉。你数得清记得起我对你由衷微笑了多少次吗？我的面部肌肉过于劳累，所以我如此苍老！

不知你听说过没有，一个人鼓足勇气对另一个人轻轻说声那三个字，至少要消耗3只苹果所能提供给他的全部热量。我没有吃掉30000000个苹果，维生素与水分不足，所以我如此苍老！

不知你听说过没有，当一个决意遇见另一个人并与之白头偕老，则需要花费20年左右的时间来等待，还得用掉六七十年的岁月才会最后完成。我已经八九十岁了，所以我如此苍老！

不知你听说过没有，一个人与另一个人相遇而成为终生伴侣的可能性只有五十亿分之一。我在五十亿之中苦苦寻寻觅觅觅觅寻寻缘定了你，所以我如此苍老！

……

（《人说我老成》之姊妹篇   湘野农夫书抄卷四《爱情玫瑰》 2008.5.2）

小王是个实干家。在他看来，积极肯干、埋头苦干、尽职尽责应是本分，对于能否得到上司的赏识与重用没怎么想。能，也好，所谓能者上或优则仕；不能，也不以为意。但随着时间的推移，小王心里多少有点不平衡了。眼看一些与他年龄相仿或更年轻的同事，工作上敷衍塞责，甚至偷工减料，背后却在上司面前大施“拍马术”，且拍法不断翻新（小王心想，与其如此，还不如在工作上不断学习创新，于国于民于己都有益无害），结果这些同事都受到了上司的优待：或被评优或被评职称或被提干，而小王依然被冷落一旁。

好在小王没有就此消沉下去，心里疙瘩了那么一下也就算了。心想，每个人都有自己的活法嘛，我可以不赞同，但也不能阻止别人呀，就像买衣服，我看不上就不买，但不可能阻止别人不要去买啊。于是，淡然处之，继续扎实努力，不急不躁，一如既往。

后来，有次，上级突然来检查工作，上司首先想到那些套近乎他的那些的人——因为那些人给他的印象深，而那些只好干瞪眼，因为没时间去干实事。这可把上司急得团团转。忽然想到了平常脚踏实地默默奉献的小王。自然，小王将上级检查的东西全部拿得出手，且非常好。这下，上司不得不对小王刮目相待，工作上总是让他挑大梁。

   应该说世间自有公道，付出总有回报，小王最终以实力赢得了应有的尊重，所谓吹尽黄沙始到金。尽管后来他仍然没有受到上司的格外青睐，但单位总少不了他，上司都离不开他——尤其是在关键时刻。别人的人生三十年河东三十年河西，浮浮沉沉，或一阵风似的平步青云，飞扬跋扈，或乐极生悲，悲而不振，

而他活得总是那么平静而实在、正气而尊严。

九年级上册《语文》课文《心声》所反映的教育问题，在当前教育中恐怕并非个别问题吧。

我看，《心声》彰显了至少以下三个问题：

一、        职业心态问题

程老师“是个认真、好强、又有点自信的人”，这很好，无可厚非，教学生这样，教师应该做个榜样。不过，好强得过于虚荣 。所谓“全校的荣誉问题”，说到底是好面子，包括程老师好个人面子。程老师为了上好这节公开课，可谓苦心积虑，目的是为博得如潮的好评，夺得个好名誉。究其原因都是功利目的在做怪，因为公开课上好了，学校的名声响了，可为整合各种优势资源铺路了，教师呢，则可以为评优、定职称、调动等增加筹码了。其实，公开课无论其大小，其实质旨在加强交流与学习，以促共同进步。好则好罢，不好就继续努力嘛，应以从容恬淡的心态对待，少些功利，多点实在。

二、        教学方法问题

程老师的课堂教学程序化与死板。你看她说：“那天由这几个同学朗读。林蓉，你读第一段。赵小桢，从‘亲爱的爷爷……’读到‘仿佛人们为了过节拿雪把它洗过、擦过似的’。周海，你从……”，“上课时，我说：‘表情朗读课文。你们就举手。一个一个顺序来。别的同学呢，听的时候坐得端正一些就行了’”。

为了增强课堂气氛，提高课堂效果，程老师在课前将朗读课文的学生层次的、何时谁举手朗读什么内容等，都经过划定，甚至彩排，这就是人人喊打的“假课”。我不禁要问：“这对学生有何益？”新课程教法应以学生自主为主才是，而不是拿条条框框对之加以禁锢和束缚，教师只需掌握激、诱、导和收等艺术即可，其它属学生的地盘就让学生去做主吧。

三、        育人思想问题

程老师对京京的打击实在不少。当面呵弃，严伤她的自尊心不说，还多次公开批评，更甚者竟将京京毛遂自荐的主动积极性予以无情地打击与抹杀，实在令人心寒。教师应讲究批评的艺术，尤其是在这个学生自我意识增强的年代更显需要，批评要像春雨一样，既滋润枝叶，又不伤根系。另外，教师应公平、平等地对待每一位学生，给予他们应有的受尊重被理解，切忌偏见与歧视。

虽然，《心声》乃文学作品，对其不可太当真，更不能对号入座，但它所彰显的当前教育的一些问题，是值得我们深思的。

昨夜，我做梦了，真实而清晰。梦里，不知何故我被押送至刑场，执行死刑。临刑前，我奋力挣扎，可我不能动弹，我被绑得紧紧的，我竭斯底里地呼喊：“我为什么被枪毙？我没犯法啊！——”可是没有声音，也没有人应，只见不远处刽子手黑洞洞的枪口对着我的胸膛，他正在瞄准，钩扳手……

奇怪，时间几乎凝固的那时那刻我只有愤怒，却没有恐惧，就那么眼睁睁地看着枪口冒出一缕青烟，随即听见一声枪响，我的胸膛中弹了，我感觉胸部被狠狠地捶击了一下，揪心，却不痛，我以为我就会安然地躺下，可我没死，我安然无恙，或许是上帝不要我这么早就去拜访他吧。猛地，我怎么忽然想起来，法院给我的那份死刑判决书上的人的姓名不是我，他们写错了，写成了我的姓名的同音别字，一股强大地信念支撑我大喊：“给我的判决书给我！”

或许是出于对临死者的同情而满足临死者的最后一个愿望吧，有人将我的死刑判决书递给了我，我如获至宝，死死抱住它，因为它是我生还的唯一希望了，再也不让别人拿走，此时我心底巨大的求生欲望告诉我我要找律师辩护重上法庭改刑：枪毙的不是我，我要活下去！

梦，到这里，如果没了下文，也许与你——我心仪的姑娘，扯不上任何联系。然而，令我惊奇的是，当执刑人得知这个秘密试图从我手中夺过死刑判决书欲销毁将错就错再给我一颗子弹时，突然，你，我心仪的姑娘，像从地底下冒出来一样出现在我的面前，此时，你是我生命的唯一希望了，我毫不犹豫到地将判决书交给你要你去请律师为我伸冤，而你，好像是上帝专意派来拿我的判决书挽回我生命的人似的，你接过我的“生存还是毁灭，这是一个值得思考的问题”的死刑判决书飘然而去无影踪，任凭身后的人如何狂追猛喊都无济于事。望着你身影，我的心就像从死神那里逃出来般的舒然。

梦醒后，我感慨：因为你，我可能面对生与死的考验；因为你，是死或是生，我都交给你了。

2008.1.23清晨（湘野农夫书抄卷四●《爱情玫瑰》卷）

我喜欢阅读(纸质阅读)。心境原型显内倾的我，自然就少了许多不必要的交往与应酬，因而属于自己的时空相对较多。在自己的时空里，阅读，成了我生命的一部分。在家里，临门面山而憩，一杯清茶，一本闲书，我的日子便在别人麻将霍霍（我从来不觉得那种麻将霍霍、声色多多的生活有什么值得人们津津乐道的，倒是这乱七八糟的噪音与隔膜的人让我觉得烦乱不堪）的喧闹中淌过去；出门在外，常备一支笔、一个笔记本，只要有书，我就会像狼爱上羊一样扑上去。为此，我还捞得了不少“孤芳自赏”、“顾影自怜”的骂名。可我却仍一意孤行，躲进小楼成一统，孜孜不倦地探索着自己幽暗、曲折的内心世界。

曾有位同事就跟我说：“你应该去考研，你适合考研。”当时我的心很有了些触动，联想到我大学时的一位好友，他毕业工作后一心潜于考研，如今已成为一所大学的教授，而我……不敢再想下去，进而羞愧：我难道真是忘了曾有的豪情壮志么？难道真的就这样不思进取下去吗？

第二天，我便买来了备考资料，把闲书束之高阁，并列了一个详细的学习计划。我开始用心读书。崭新的日子在我正襟危坐苦读圣贤书的影子里慢慢地向前移动。奇怪，我并没有感到预期的充实，反而一天天心浮气躁起来。常常睡不塌实，机械地记忆使我没有丝毫的愉悦，文字在我眼里像一只只重复运米的黑蚂蚁，刹那间的激动被长久的往返吞没了，灵感的嫩芽也就随之夭折。

有时我想，或许自己根本不适合这种紧张的读书生活，顿时我觉得自己就是书本的囚徒，内心不再从容自由，心已背上了重负，阅读变得悲哀而无奈，从容阅读的愉悦离我远去。

几个月后的某个夜深人静之时，我再也没有熬过去，重新把闲书捧在了怀里，那些小文章小故事再一次牵着我的心歌唱了。

当夜幕低垂，我悠闲地坐在香茗氤氲的书房展卷而读，那心境一如偎岩老衲的静谧，卧听松涛，静观红尘，物我两忘。此时，我的思想是飘浮的云烟，可以随意地逗留在我钟情的字里行间，一任想象的翅膀在书里书外翻飞。褶皱的心灵在文字的轻抚下变得平整了，那种愉悦的感觉真是妙不可言。

当我没有能力承受生命的重荷时，我仍然回归于平淡，既然平淡的生活能让我的心长出翅膀满世界地飞，还需何求呢？

曾经听来这么个故事。

有个男孩出生不久他父亲便去世了，他母亲含辛茹苦带大了他，只希望他学得好，考得好。他很听话，也很争气，考上了本科，之后又考上了研究生，之后又考上了出国研究生，后来他却自杀了。他认为他的一生就是为了考试而活，现在没有什么可考的了，生命对于他也就不再有意义。

这个故事让我深感痛惜：他放弃生命，是因为他已经不能从生命中收获欢乐了啊。

我没有能力承受生命的重荷，我也无法让生命抹上耀眼的光芒，我只想让我的生命如行云一般缓缓轻漾。如果让我刻意去为某种功利的生活奋斗，那会让我失却生命原有的欢乐。内心喜欢的才是真正需要的。生命本是自己的喜悦，惟有让生命成为喜悦的那种方式才会使人拥有真正幸福的人生。

阅读，我生命的喜悦。(2008.5.5 湘野农夫)

你没钱，是不？好事！那别到城里买由霉变大米打蜡抛光的“优质”大米了，就精打细算到乡下老家拿或购吧，免得吃了中毒。

你没钱，是不？好事！那就别买“高级”瓶装白酒喝了，免得误喝了用工业酒精或敌敌畏勾兑的酒而命丧黄泉，也别喝啤酒了，啤酒瓶爆炸毁掉你眼球的“意外”事故发生的概率也不少，就到乡下老父家拿几斤自制的米烧来过过瘾算了。

你没钱，是不？好事！那就别上馆子大鱼大肉地吃了，免得吃了用瘦肉精喂大的猪的肉和用避孕药养大的甲鱼黄鳝而不明不白地慢性中毒。

你没钱，是不？好事！那就“冬吃萝卜夏吃姜”吧，免得患高血压、脑血栓、糖尿病、冠心病等进医院吃错药、开错刀——腹内留有纱布、剪刀！

你没钱，是不？好事！那就学陶渊明“采菊东篱下”吧，别去浏览祖国的大好河山了，免得火车相撞（胶济铁路火车相撞事故遇难者及其家属多悲惨啊）、轮船翻没、飞机失事、缆车失灵等而客死他乡做个冤魂野鬼。

你没钱，是不？好事！那就别进歌舞厅赶那个KTV时髦了，免得遇上“洛阳大火”被活活烧死。

你没钱，是不？好事！那就别去发廊按摩厅洗脚屋之类场所“放松”了，免得坐进班房或鬼鬼祟祟溜进小巷的“专治各种性病”的私人诊所。

你没钱，是不？好事！那就别买车买房了，免得高速路上连环撞车和买得渣滓楼没几年就“樯撸灰飞烟灭”。

你没钱，是不？好事！那就别养情人了，免得遭遇情人与其男友合伙将你尸解(据网易新闻)之祸。

你没钱，是不？好事！那就别想当官了，免得卖主东窗事发，你官也没买着而银子却丢了几万两！

白炽灯很亮，坐在床上，窗外万籁俱寂，我在自己的时空里孤独。

展开书，忽发觉无心读，想起了她，她的身影、笑容和眼神充满了我的脑海，不经允许地，灿烂着，温暖着。

这才发现多年来，我还是没忘记她——如果要找些忘却的理由的话，那就是：曾经对她，我根本没付出过，而且她对我的付出我当时竟没丝毫发觉。知道她对我好是几年后的事。

长大后，经常被一些瞬间的感念俘获，没来由地。就像现在，没来由地想起了她。我想，我现在对她的想念和牵挂会飞抵她心坎的，她会感应得到的。

猜想当初，在她和他人看来，我竟狠心辜负了一个女孩一份纯真无私的感情。

此时，回忆是难免的。情节并不浪漫却是那么地本色与原汁原味。依稀是梦吧，同一个房间，普通的砖瓦平房，很多人，外面大雪纷飞，大家围着火炉说着闲话，我好象一个演讲家，滔滔不绝，唾沫飞溅。身旁的她，就那么静静地看着我，目不转睛地。红红的炉火是一轮小小的太阳，把她年轻的脸装扮得那么美。

……

姑娘啊，不是我狠心而是我不明白啊。如果时间能够倒流，如果你委屈，我拥着你倾听你的诉说；如果你寒冷，我搂着你温暖你的心灵；如果你伤痛，我抱着你愈合你的伤口……陪你走过那段孤寂的岁月。

现在，有时，会有去个电话或发条短信的强烈冲动——很普通的问候，但，我知道我不能这样了。呵呵。

时光一逝永不回，往事只能回味了。

二00一年八月三十一号这天，在别人看来是我最悲惨的一天，因为它是我成为打工一族的标志性一天——我的饭碗没了：农夫连地都没得种，岂不等于断了他的活路吗？但我并不以为悲惨，反而颇感悲壮。因为这不是我的错，而是对方太恶！我把我的饭碗端得好好的（我下地下得好好的），对方却硬要夺过去将它砸了稀巴烂——不让我下地了。我就愤起反抗，痛快淋漓地扬了眉吐了气伸张了正义明辩了道理维护了自尊表现了气概，我就象一个英雄，我第一个吃螃蟹，不亦快哉！——尽管最后还是我输了：破碗不可重圆，对方毫发未损。打个比方吧，那情形跟董存瑞炸碉堡差不离，饭碗是炸药包，对方是碉堡，我就是董存瑞，后来炸药包炸了，董存瑞粉身碎骨了，从此成了后人心中的战斗英雄，你说悲壮不悲壮？唯一不同之处是老董把敌人的碉堡给炸掉了，而我的敌人却毫发未损，甚至还在一旁窃笑：你以为你是谁？我不就一脚把你给踹了？！去死吧！你。

起初，炸药包与碉堡其实是相安无事的，老董我并没有存心要炸碉堡的意思，可敌人却看我不顺眼，就因这，敌人就想引爆炸药包解决我，是可忍，孰可忍？“亡亦死，举大计亦死”，不如“举”也！于是老董我就毫不畏惧地扛着炸药包去炸碉堡了，临行前，我对我战友们慷慨陈词：“同志们，为了新中国，冲啊——”结果后来的事实证明这的确是件名载汗青流芳千古的好事，老董成了人们心中的大英雄！

在家休整了几天——注意，是休整，不是消沉、不振，从老董我毫不犹豫奋不顾身第一个跳出战壕扛起炸药包去炸碉堡的豪迈气概上看就知老董我决不是个消沉不振的窝囊货！为显示我老董舍生忘死炸敌人碉堡的英雄气概，没几天，我抓起背包就南下，仰天大笑出门去！车上，我感觉飘飘然起来，似乎此次南下是我人生中的一场壮举，从此我可以笑傲江湖，天地任我遨游！

然而，事实上，我处处碰壁，两三个月过去了，却一无所获。再打个比方吧，那情形跟董存瑞炸碉堡时老是不是拉引线太早就是抛炸药包太早差不离，敌人碉堡安然无恙，并且碉堡口喷射出的火舌还在牺牲着我的战友们。如果说有点点收获的话，那就是它使我知道了我的无知与狂妄：你“董存瑞”不就是“炸”了个“碉堡”而已嘛。我仿佛听到从地底下传出一声棒喝：你其实不算什么！你连起码的生存都不会！

好在我老董还是个善于总结的人，立即吸取了教训，决定打消那个作为一介农夫想坐办公室的不自量力的妄想，还是干老本行吧：下地！

二00二年二月二十七日，世人都知有史载的一天，我老董拿到了新炸药包，掌握了炸碉堡的方法，于是勇往直前地冲向敌人的碉堡，开始谱写新董存瑞炸碉堡历史的第一页……

后来，我很自得地想，，我董存瑞注定是个英雄，在没炸掉敌人碉堡前的那段坎坷经历只不过是暂时没拿到炸药包，没发现碉堡罢了。呵呵。（2003.2.25湘野农夫原创）

家门前有一条小路，长长的，直通向山的那一边。

这条路，窄窄的，坑坑洼洼，没什么特别，再也普通不过，但却伴我度过了快乐的童年、懵懂的少年和骄傲的青年时光。

一别就是七年。如今，我重新踏上这条小路，睹物思情，心中不免思绪万千。

曾有三年，在这条路上，我走得最多。因为它是我去重点中学的必经之路。那时，跨上此路，我就像骄傲的王子——因为我是方圆十多里内唯一考上重点中学的娃子！毕竟，在那时能考上市重点中学的确是件了不起的事，在村民们心中，上了重点即意味着上了大学，跳出农门。于是，每过此地，人们便会指着我跟他们的孩子说：“瞧人家小古多能干，读书很，能考上重点高中，将来有出息，而你呢？……”接着，我就眼睛余光看到了那些孩子向我投来的羡慕目光，我感觉被美丽的七彩光环笼罩着，光环里的我虚荣心异常膨胀，想当然地给自己的人生设计了美好的蓝图：考上高等学府做官做府光宗耀祖！

然而，人生不如意十之八九，我的“想当然”注定是一厢情愿——我高考落榜了。那被我设计已久的美好蓝图从半空云中掉下，顷刻砸成粉碎，不复拼凑。这蓝图的破碎对父母的打击不失为晴天霹雳。当时，我看到了他们眼中划过的一刹那惊讶与呆滞。这打击对我太大，看着父母不堪生活重负日渐佝偻萎缩的身体，加上生活种种不如意，我更加灰心丧气。

……

现在，我又经过此路，它，还是那么窄窄的，依旧坑坑洼洼，几乎没有任何改变。不过，物虽是人却非了。我不禁想起了哪位伟人说过的话：“人生本是失败与成功交织成的，一次失败并非一生的失败。”多年来，我就是在这句话的支撑下艰难地走过来。我也想起了一位朋友告诉我的话，她说，人生没有蓝图，因为人生不可以设计，走过了，渡过了，才完成了。此话虽非名言，却对我先前那过于虚荣与功利的心起到了很大警示作用。

我踢着脚下的小石子，顺着这条长长的窄窄的小路向前望，它还是那么安静地蜿蜒逶迤至山头云尖及至无形。

山上的天空蓝蓝的，广阔极了。

人生不也是一条这样的路吗？(湘野农夫原创)

有写手说，爱情如同解手纸。大卫的情感经历不谋而合地证实了这句话，然而，他的三个女人的痴情故事似乎完全颠覆了此句话。

大卫，现年38岁，高大，不是很帅，但很讲究形象，温柔，斯文，话不多，初中文化，离异，一女儿读初一了，随他。其父死得早，母亲再嫁于本村。

前妻小宝，现年33岁左右，一个不漂亮却乖巧的女人，邻村人，两家相距不过四里。听母亲说，年轻时小宝疯狂地爱上了大卫，不计一切地追求他为他付出。她对大卫说的一句话成了至今仍在村里广为流传的名言：“我这辈子跟定你了——无论天涯海角，你不要我，我谁都不嫁！”

女儿断奶后，留给爷爷奶奶，夫妻二人即一同去南方打工。

五年前，夫妻俩忽然找我这村长打离婚证明。当时，两人都很平静，甚至亲密如初，尤其是小宝，好象还很开心，似乎甘愿为大卫做出牺牲一般，完完全全没有大多数人离婚前后的那种前兆与后遗症状态。看情形，我若多说什么无异于废话，于是就当了一回在婚姻调解上不称职的村长。

2007年8月前，大卫一直在南方打工，在一家公司做内保（内部保安员）。

2004年春节，大卫回家过年，同回的还有一女孩。爱家长里短的母亲告诉我，此女孩当年21岁，四川人。那年老夫不在老家过春节，没看到这女孩。从母亲嘴里得知四川女孩真不错，很体贴。

2006年7月，大卫大概是休假吧，回家来，跟2004年春节回家一样的情形：同回的仍有一个女孩。不过，此女孩已非彼女孩了。听母亲说，女孩24岁，陕西人。我家跟大卫家是邻居，碰巧，我当时在老家，亲眼见着了陕西女孩，她很年轻漂亮，嘴甜，每次见着我就村长好村长好地喊个不停。我常常看见她帮大卫母亲做饭炒菜，给大卫全家人洗衣服，也看见过大卫给她洗头发，帮她拧衣服、晾衣服等。

2005年3月，大卫前妻小宝再婚了，嫁给了一位有工作单位拿固定工资的男人。听母亲说，这男人大腹便便，给人全身时时刻刻在流油的感觉。母亲还说，离婚后至今，小宝很定期地送或寄钱来抚养她跟大卫的女儿。

2007年8月，大卫又回家了，这次身边没女人跟着来了，他也没再外出，光棍一人在家。前妻小宝偶尔还来看他，给些钱他用，过夜，清早即离。据说，四川女孩回了老家，陕西女孩去了东北，她们也都像小宝一样经常寄钱来给大卫用。

如今，大卫无业赋闲在家，偶尔帮父母下下地，三个女人养着他（上周六听母亲说四川、陕西女孩寄钱的频率低了很多），父母宠着他。

这是一个真实的故事，就发生在老夫乡村。

有写手说，爱情如同解手纸。大卫的情感经历不谋而合地证实了这句话，然而，他的三个女人的痴情故事似乎完全颠覆了此句话。

真要命！

（2008-4-13清晨 湘野农夫原创。本文同时投寄于《今日女报》，未经许可，传播、转载、窃取必究！）

每当因农活繁忙而无暇放松身心时，往昔的读书时光给我的快乐与轻松感受就会潮涌而来，此时，我会不失时机地静静地体会，感觉最亲近的朋友还是自己。

以前，在田野，我全心努力地种地，下地归来，就惬意地伏在台灯下钻进书海遨游，这是我对我每天的自述。灯下，书本里，我神游天地，完全不觉得累，也永远不觉得缺少什么，而现在，怎么总觉得有做不完的农活，整不完的地，几十年亲近的土地看起来似乎不再那么亲切，也许还有些狰狞。我知道，现在，快乐的读书时光难以重寻，自然，往昔书里悠闲的快乐无处寻觅！

近在眼前的时光瞬间成为一去不复返的远古，于是，总想抓住点什么，然而，多数时我抓不住或无暇抓住，因为我的大多数时光被社会和他人玩转不停，因此，想拥有属于自己的时光就显得是那么的难了，甚至连享受那过去的时光带给我们的思考与想念都几乎成了奢侈。但我又不能脱离群众——毕竟，群众是我的衣食父母，所以我不得不加入浮躁空虚甚至俗气的行列——虽然身不得不在曹营，但还是努力使自己的心在汉。在汉的心就会疯狂地怀想遨游书海的快乐或那些压根儿没做任何事就那么呆呆地傻想的悠闲的时光。如此，在曹营的身难免显得不合时宜，每当此时我就特别表现得很合群，说些毫无意义的废话，笑些并不可笑的东西，尽管我明白我这样是多么地心虚。

回忆并感受读书的快乐是我难得的美味精神食品，在俗世里，我不停地想念着它，有时非常想念——此时，我就暂抛下锄耙等，连脚都不洗，上田，或坐或站地屏神敛气地咀嚼我的美味精神食品。不过，这样的时间难得而且短暂。

抬头望着窗外的摇曳的风景，留恋那清静闲读的时光与心情，身在实际困境的我，难免心有余而力不足致使内心伤感，内心无数次呼唤那过去的读书时光，但它却离我愈来愈遥远，地里留待完成的工作促使我不得不暂时抛却那时光——有时还包括怀想那种快乐的时光，因为，我也知道，不能将爱好当职业。

哦，多么难得的自己的时光，多么难得的读书快乐时光！

（2008-4-10星期四 湘野农夫）

在目前中国的大多数乡村，作为一介农夫，像老夫一样偷闲饮茶者恐怕寥寥，倒不是刻意标榜自己与众不同脱离群众，也并非自以为有品位与格调而附庸风雅，而是出于保健需要。

其实，我对茶仅仅停留在“喝”的层次，谈不上“饮”，更不消说“品”了。当初喜欢上喝茶是缘于晚上看书。每晚我都看书至深夜，困了，喝茶提神；渴了，喝茶解渴。

夜深人静，临窗面山而坐，一杯清茶，一本闲书，我的日子便在别人美梦中淌过去。倘若有月，明月穿得庭户来，则更佳。

茶，是那种让人清、让人静、让人纯的好东西。喝茶要喝热的，我以为。一股烫水冲下去，那针状茶叶立即上下翻滚起来，时浮时沉，此时我不免对浮浮沉沉纷纷扰扰的红尘俗世顿生一番感慨。渐渐地，水绿了，直至墨绿，“水藻真绿，把终年贮蓄的绿色全拿出来了”，“那么蓝汪汪，整个的是块空灵的蓝水晶”——这是老舍说的是冬天济南的水色。我说“那么绿幽幽，整个的是块空灵的绿翡翠”则是茶色。看书累了，就透过玻璃看杯中袅娜的绿叶，似乎就在欣赏一支优美绝伦的巴蕾舞蹈。揭开盖，用它悄悄拨开浮于水面的碎叶，便有一缕热气冉冉上升，缠绕股股清香而弥漫整个房间。

品茶就是品人生。香、苦、甘、淡是茶之四品，亦为人生四境界。幽绿，清香，微苦，色香味均在其中了。抿那么一下，品那微苦中的余甘，闲适，雅致，宁静，清悠，一种近乎女性的温柔立刻熨贴心房。苦尽甘来想必也是最正常不过的逻辑了，一杯在手，想起一生中哀愁的事，后悔的事，品味不已，苦在其中了。茶的苦与世味的苦终于合流了，或许有些人饮茶时心灵深处便有点“世味”之潜在暗影吧。淡，应是人生最高境界。当你品茶感觉不是在品茶而是给自己的灵魂洗澡时，你就达到了一个常人、俗人所不能达到的境界了。弘一法师、陶渊明等人，不是皈依佛门，便是隐居山田，好一幅“采菊东篱下，悠然见南山”的淡情雅致。那份淡中的甘苦相连，便是这一生的完全的韵味，蓦然回首，感觉已是前世今生。现代作家洛夫说“茶则富于知性”、“茶则近乎哲学”、“让人沉思，对生命有所感悟”大概全在于此了。不过，以上均乃吾辈望其项背之境界矣。

书中乾坤、身世况味与茶里境界构成了一个老夫的所谓诗意的世界。

2006.7.6  星期四  晴有阴云●湘野农夫

诗迪芭：

你好！

在一家大商场举行猜字谜游戏时，我认识了你，从那以后我的世界因为有了你而改变：我的世界多的是五彩缤纷，少的是阴沉晦暗。

你知道吗？当我第一次看到你时，我就被你的美——质与表完美结合的美，俘虏了。当时我的心悸动得不行！你真美，真的。你是一个无与伦比的尤物！

或许是赞赏我猜10个字谜猜对9个的聪明吧，你就矜持地与我握了握手，从此我们就这样相识了；或许是你的第六感觉出我有一点知识分子特有的修养与气度吧，当我要求与你再次握手时，你默许了，可我却很坏：这次一握上你的手，我生怕此生从此失去你，就紧紧纂住你的手不放，我是真舍不得放开你的手啊。我很幸运，因为我牵着了你那凝脂般柔滑细腻的手了。那刻，我觉得我就牵住了一切、牵停了时间。

后来一段时间里，我只要闭上眼，仿佛一切都是你。我费尽周折寻到你，远远地看着你，或许是天意吧，你也感觉到了一个男人在远处默默关注着你，痴痴地等着你。

那晚，在茶吧里，我们喝茶一直到深夜。你还记得吗？那晚，两颗漂泊的灵魂碰撞在一起。我们都觉相见恨晚，倾诉没完没了。我们都不自觉地将对方当做夜和精灵，而自己就是跟夜和精灵说话的猎人。我们说，我们都是无脚的鸟，永不停息拼命地飞翔是我们唯一的生存方式。

就这样，接下来灵与肉紧紧地交融在一起已是自然而然。那是何等的肉体的释放和灵魂的升华啊！惟有此时，我们才可以忘掉一切苦难，也惟有此，才能让我们永难靠岸的漂泊的灵魂得以片刻的休憩。

“嫁给我吧，小诗，从此我们……”我不知为何说不下去了，只见你脸上不知何时滚下了泪珠，你不言语。我知道，此时泪水已不能表达一种单纯的心境。

良久，你起身说：“我得走了，你好好保重。”

你就那样走了。我知道你又要去飞翔了。

去吧，莫回头，飞吧，别停留。我明白，两只无脚的鸟是注定不能相拥在一起的。

我也得上路了。但愿我们都能在风雨中练就一双坚硬的翅膀，但愿……

一个跟你同样飞翔着的男人：湘野农夫

2006年7月12日

跋：

一日，一大商场入口处举行某品牌促销活动。产品是叫“诗迪芭”牌的洗浴用品系列。促销活动不仅有歌舞，还有字谜抢答赛。笔者积极参与，结果大获全胜，获得该公司的奖品一份——诗迪芭沐浴液两瓶。晚上洗澡抹着“诗迪芭”浴液，看着瓶子包装上的美女图片，我想入非非，于是写下此书。

人生常以勇为荣，以畏为耻。所以人人心中都有着或多或少的英雄情结：或崇拜英雄或争作英雄。恐怕没有人甘当缩头乌龟的，故成功多属勇者。

勇敢在不同的人生阶段其表现不同。一般地说，勇敢有以下几种类型，孰优孰劣似不好一概而论。

青年人的勇敢。

青年人的勇敢是勇无不敢。青年人年少气盛，血气方刚，认为没有什么不敢做不能做的，故敢作敢为，只要是自己认定了的，就勇于去做，大胆开拓。所以这类勇者多半都能抓住机会。但青年人也因无知或阅历短浅不够成熟而考虑事情不够周全，不计后果，不失急躁和卤莽，将事情搞糟，所谓“无畏则从其所欲而及于祸”。《水浒》里的武松打虎即属此种勇敢。他上景阳岗是喝多了，不相信那里有老虎，更没思想准备他是否会被老虎吃掉。算他走运，没被老虎吃掉。

中年人的勇敢。

中年人的勇敢是勇于敢不。也就是柏拉图所认为的：怕应该怕的，而不怕不应该怕的。中年人因为心智较为成熟，做事想得周全，也有了青年人所没有的定力、稳重，干事业稳打稳扎，加上年富力强，深思熟虑而能排除艰难险阻，所以成功往往属于中年人。《水浒》里的李逵的勇敢就属中年人的勇敢。李逵与武松的差别是，他那是就要上去找老虎的！不过，中年人往往是考虑事情过于周全、谨慎以致瞻前顾后举棋不定，甚至畏缩不前而错失许多良机而后悔不已。与老年人相比，中年人也还因年龄、阅历等的欠缺而人生活得不够超脱与淡泊，面对一切，所有的反应几乎都是争取，自以为能拥有整个世界，自以为自己就是整个世界，难免自以为是，唯我独尊，不大能接受别人的批评与意见，所以放不下，所以害怕失去，所以中年人一般活得很累。

老年人的勇敢。

老年人的勇敢是勇于不敢。其实有勇亦有所畏，方显英雄本色。勇敢的艺术也是恐惧的艺术，是如何恰如其分地处理自己的恐惧的艺术。老年人因为世事看得多了，听得多了，也经历得多了，对自己有了真正的正确的估价而以戏外人生的心态对待一切。老年人的勇是那种明白了之后的坚守，是那种“竹影扫阶尘不动，月穿潭底水无痕”的淡泊，是明白了之后依然的无惧无畏，择善而固执，所谓“畏则不敢肆而德以成”，所以他能勇敢地接受别人的鼓励，也会勇敢地接受别人的批评，甚至“闻过则喜”。

可是，遗憾的是，毕竟“廉颇老矣”，老年人纵然有勇却不能谋了。

（附注：本文已同时在报刊上投稿，传播、转载、剽窃必究！）

烦躁时，我常常跑到村庄对面的山上，向着山谷吼几声，吼出心中的积郁和烦恼，吼出未来的美好和希望。

世界已很喧嚣，宁静和单纯的地方也许已很难找——哪怕是那本属于自己的一方心灵净土也被生意场上的尔虞我诈、官场上的明争暗斗、工作上的琐屑繁杂、人际间的逢场作戏……搅黄了。人人都显得难以招架。鲁迅先生曾说：“躲进小楼成一统，管它春夏与秋冬”，这于我，如今也成了一种奢望，甚至是空想。于是，我选择了山谷，选择了大吼，选择了这种稍稍让我放松心情、减轻迷惘、认识自我的一种方式。

一个人立于山顶，首先短短的几分钟乃至几秒钟内我便有了一种意境——“俱怀逸兴壮思飞”的意境。哲人说：“我思，故我在”，此时我就感到了自我存在的价值。看山下，人群如蚁，车流如线，顿觉人生之短暂，宇宙之浩淼。眺望群山，层峦如链，心中不禁涌起“海到无天作岸，山登绝顶我为峰”的豪情……

人生如白驹过隙，譬如朝露，因此个人的离愁别恨算得了什么？甚至，功名利禄又算得了什么？有什么理由放不下身外欲望？有什么理由摆脱不了世俗羁绊？有什么理由怨天尤人？于是，我打开喉咙，将嗓音调到最高点，向着山谷长吼几声，吼出自己心中的一切无意义的想法，让洒脱尽情挥洒让深情尽情演绎在幽幽的山谷……

山谷空旷，回音悠长——就如我此时的心情，自己的声音又被反掸回自己的耳旁，变得那么的柔和、缠绵，此时的心情仿佛被过滤了似的，不禁觉得这山就像亲人，就像朋友，亲切、温暖、幸福。感动油然而生！再想想生活的种种美好……呵呵，原来，生活就像那射入林间的阳光——七彩缤纷！

向着山谷吼几声，一个人的吼声，心灵的吼声，让我懂得遗忘，更让我知道珍惜。

呆坐在窗前，似乎想得很多，又似乎什么都没想，记忆如一张发黄的旧纸飘飘忽忽没有着落。抬头往窗外一看，外面不知何时已下起了雨，闪电不停地劈打树枝，风怒吼着，似乎要压倒一切，激起树枝们哗哗啦啦的抗议。

铺开一张白纸，想涂划些什么，但不知如何入手，茫然找不到着。望着窗外剧烈摇摆的树枝，昏黄的台灯下我就在那一刻被定格。偶有水滴自窗棱落下，在灯下晶莹透亮。我明白：太阳出来这雨珠就会被蒸发，很快。

而我这孤独又是多久呢？

窗外世界一片纷乱，而窗内却是一个无比宁静的空间，静得能听到自己的呼吸与心跳。

没有人来打扰，此刻孤独的我是执着而自由的。哦，人生不就是贵在具有执着而自由的人格么？这一时我想起了雪峰山上的溪流。北方是它至死方休的归宿。尽管其间有多少重岩叠嶂的阻拦，它却从这个山嘴折过，从那个山丘绕过，从这个洞口穿过，从那个岩上越过……矢志不渝地寻找往北的出路。它最终回到达北方而投入湘江的怀抱的。于是，我把孤独看成不畏艰险的执着和坚守，我把孤独看成拥抱前方的自由与独立。

笔尖与白纸的摩擦声是我再也熟悉不过的声音，它令我更感宁静。风从窗缝间刮进，吹拂我滚烫的脸庞，凉凉的，清爽极了。窗外，阳台上淅淅沥沥，偶有一两滴掉在窗棱上溅到我的脸上。这时，我发现，我其实并不孤独，这雨夜的各种声音都成了我的“伙伴”。窗外的世界并不那么纷乱狰狞，先前的孤独和落漠只是没有用心去感受雨夜窗里窗外的气息罢了。

有同事说我很自恋，在自己的世界里不知搞些什么。这大概跟我“目无全人”有关吧。

“目无全牛”是疱丁解牛的一种境界，“目无全人”是我解人的一种境界。说得好听点，是理解别人、宽容别人，因为“人无完人”嘛，世相本就这样，我只能尊重、接受别人（我还能怎样？）说得难听点，是目中无人，你跟我没有共同语言与兴趣，你就在我的世界之外，我也不可能走进你的世界，我在我的世界里过得很好。

因此，我这个副村长当得既人所顺之又独具特色，与大多数村长不同。

2008.2.29